Le Comptwoir de l’Archiviste | Le Médecin
Épisode 80 de notre rendez-vous hebdomadaire signé @MarieLaGalina. C’est parti pour le Comptwoir de l’Archiviste !
Bonjour ! Oh ! Mais tu serais pas un peu malade toi ? Allez, je te prends rendez-vous.
-S'appeler Anne Frimanne
-Être médecin légiste
-Ouvrir une morgue
-L'appeler: "Morgue Anne Frimanne"
-Rire
-Pleurer
-Faire son auto psy.— igrèkess (@igrekess) January 27, 2017
Êtes-vous médecin ?
☒ ضصخ
☐ Non— Jack Mariole (@JackMariole) July 8, 2013
https://twitter.com/lespritplouc/status/505400476842885121
Une pomme par jour éloigne le médecin. Si tu vises bien.
— Freud_is_alive (@Freud_is_alive) April 23, 2013
"Michael Jackson à nouveau accusé de pédophilie." Je ne suis pas médecin légiste, mais je pense que là il a un alibi qui tient la route.
— Le Maillon Fiable (@DjeyelLinconnu) May 9, 2013
Entre 8 et 12 ans d'étude : quand on veut devenir médecin, faut d'abord être patient.
— Prisca (@PriscaMartin) May 11, 2013
https://twitter.com/jEmedroOgue/status/350945818305495041
Une fois, j'ai couché avec une femme médecin. Hé bah vous savez quoi ? Le docteur couine.
— Black Tempeh 🌱 (@apollo_tweed) June 17, 2013
Imagine la solitude du mec qui parle comme un avocat et écrit comme un médecin.
— Oui. (@ouimenon) January 29, 2013
Le parcours du Tour de France 2014 a été dévoilé. Pour beaucoup de coureurs, le parcours commencera chez le médecin pour finir chez le juge.
— Romain Cheylan (@RomainCheylan) October 23, 2013
Quand Johnny Hallyday est arrivé à l'hôpital, le médecin lui a dit : "On va s'occuper de vodka." #roucasserie
— Léon Zitroll (@leonzitroll) August 31, 2012
Remède miracle contre l'angine : mwmwmwmwm 2x/j pdt 7j mwmwmmwm. (source : l'ordonnance de mon médecin)
— Nouj (@Nouj1) September 2, 2012
Quelqu'un lui explique que certains n'ont pas les moyens de payer le médecin et que tout le monde paye la sécu via des cotisations ? pic.twitter.com/UUWM38JzrS
— Nain Portekoi 🇨🇵 (@Nain_Portekoi) November 29, 2016
"1000 choses à faire avant de mourir"
Ce livre est bizarre il n'y a pas de chapitre "appeler un médecin"
— FibreTigre (@FibreTigre) March 27, 2014
Vous êtes accro au fromage ? Parmesan à un médecin…
— Tony Servera (@tony_servera) July 30, 2013
Chaque fois que je vais voir mon médecin, il me trouve une maladie. Si mon banquier pouvait avoir la même conscience professionnelle.
— Fr9ds (@Fr9ds) January 4, 2013
J'ai enfin demandé à mon médecin pourquoi il ne propose que des vieux magazines. Réponse : sinon il se les fait piquer. DONC VOILA.
— Maurice (@MauditMaurice) October 20, 2015
Un mec au feu rouge m'a dit qu'il avait "besoin d'un neuro". C'est vraiment pas de chance pour lui, je suis médecin généraliste.
— OmarMaTweeteR (@OmarMaTweeteR) July 15, 2013
Je ne suis pas médecin, mais je vous recommande de fumer, de boire et de faire l'amour.
— BoubouSauvéDesEaux (@BouDerLo) December 13, 2015
Est ce qu'un médecin légiste qui aime les milf et peindre a ses heures perdues se fait une petite mature morte après chaque autopsie?
— Fred'Ulcorant (@FreakyFrip) December 11, 2015
https://twitter.com/karibahut/status/775258664030445568
https://twitter.com/Nadbsh/status/780067374410166272
C'est quand tu vois les 8 personnes devant toi dans la salle d'attente que tu comprends pourquoi ton médecin t'appelle un patient.
— peu importe (@MateuilB) May 14, 2016
Avoir un coup de blouse c'est se faire sauter par un médecin ?
— Maud_zilla (@maud_esti) November 7, 2016
Un médecin légiste viendra vérifier que vous êtes bien mort avant d'autoriser le remboursement. pic.twitter.com/dZflMA9NQe
— Ceci est mon Twix (@ceciestmontweet) December 1, 2016
Je planche actuellement sur le scénario d'un film. L'histoire d'un médecin qui épile un homme douillet : "Docteur J'épile et Mister Aie".
— PacoDelo (@Francisdelo) December 9, 2016
https://twitter.com/Yooo_Mama_/status/814230049880678400
– Je ne suis pas le premier médecin à avoir des relations sexuelles avec un de ses patients quand même ?
– Mais Gilbert, t'es vétérinaire!!!— Dada Doo (@Dada_Doo) September 23, 2013
"Plus vieux dessin du monde, par l'homme de Java (500 000 ans)"
Il revenait de chez le médecin, c'est une ordonnance. pic.twitter.com/kEu2zoKHOx— Mamie (@Mamie_Zinzin) December 4, 2014
Si vous pensez que vous avez passé une mauvaise journée, pensez à celle de ce médecin qui a annoncé à J-M Le Pen qu'il était tiré d'affaire.
— Olive M (@marcais_olive) April 16, 2015
Si t’es arrivé à lire ce Comptwoir sans avoir à le faire déchiffrer par ton pharmacien, je te fais un bisou. :*
La légende raconte que ce comptwoir est signé @MarieLaGalina.
Une sélection de Lola ?
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