Bienvenue dans notre sélection des tweets les plus sexy de la semaine, épisode 201 !

Les images de la semaine :

– Alors ?!
– Regarde-moi ça, c'est magnifique.
– En effet. Mais si tu peins un paysage, pourquoi je pose nue depuis trois jours ?
– …
– Gustave ? pic.twitter.com/vVTe6YLhhv

— Gali 🖕 (@LesNawaks) February 6, 2018

https://twitter.com/notxthel/status/962727480439209984
https://twitter.com/Turlutepine/status/963040508699439105
https://twitter.com/alexisbllt/status/963047414872625152
https://twitter.com/lovemassoko/status/957713285356425217
https://twitter.com/ingridzerbib/status/962965595758235648

@ mon crush pic.twitter.com/2WWB5c1WR6

— ncommiss (@ncommiss) February 14, 2018

https://twitter.com/olivetodie/status/963623690150793216
Bois mon enfant
 

Le GIF de la semaine :

Ouais, ben on sait déjà tous comment ça va finir… le truc que beaucoup de mecs vont le plus scanner ce ne sera certainement pas leurs mains. https://t.co/rfG9iuV94B

— Sick Sad Me (@Sick_Sad_Me_) February 15, 2018

Les vidéos de la semaine :

https://twitter.com/Paingout/status/963166337597149184
https://twitter.com/elsa_leroutier/status/963436610854453250
https://twitter.com/kajjser/status/963760346937819136
 

Les restes de la Saint Valentin :

https://twitter.com/Faiiven_/status/962774335000842240

15 février… pic.twitter.com/wUYckzMe6k

— Madame Clairon (@Madame_Clairon) February 14, 2018

https://twitter.com/twoinou_/status/963890278322114561
https://twitter.com/gxlauraa/status/963862742749687808

I don’t think my wife realizes that the FREE SEX coupons I gave her last Valentine’s Day are about to expire.

— Chad Read (@squirrel74wkgn) February 12, 2018

Je ne pense pas que ma femme réalise que les coupons SEXE GRATUIT que je lui ai donné lors de la Saint Valentin vont bientôt expirer.
 

Et si tu en veux plus sur cette magnifique fête, la sélection spéciale est là :

Open for a surprise :

https://twitter.com/Toomuch_walid/status/961362990380601345
 

Livre sacré :

—Vous avez un livre sur les cochons d'Inde ?
—Le Kama Sutra ?
—euh… non les rongeurs.

— L'Indéprimeuse (@LIndeprimeuse) February 11, 2018

En vrac :

If you’ve had sex with less then 12 people, then having sex with you is more exclusive than walking on the Moon.

— Shower Thoughts (@ShwrThght) February 10, 2018

Si vous avez eu des rapports sexuels avec moins de 12 personnes, alors avoir des rapports sexuels avec vous est plus exclusif que marcher sur la Lune.

Au ciné, une femme avec sa fille :
– Bonjour, est-ce que les enfants peuvent venir au cinéma ? Elle a deux ans.
– Les volumes sonores ne sont pas forcément adaptés à l'ouïe des enfants en bas âge. Après, ça dépend des films : que vouliez-vous voir ? Cro Man ?
– Non, 50 Nuances.

— Guillaume Tixier (@GuillaumeBixier) February 10, 2018

– Papa, je vais écrire une lettre d'amour pour mon amoureuse.
– Tu veux que je te la rédige?
– Non merci papa. C'est mon amour. L'amour c'est personnel.
– Mais tu ne sais pas écrire, mon grand.
– C'est pas très grave papa, elle ne sait pas lire.

— Lionel Cecilio (@LionelCecilio) February 9, 2018

Quand t'as rompu avec ta meuf et que tu apprends qu'elle couche avec un nouveau mec, c'est toujours dur à encaisser, mais alors quand tu découvres qu'EN PLUS le mec s'appelle Fabrice, là putain, ça passe pas…

F A B R I C E quoi.

J'suis sûr il a une gourmette l'enculé

— M.Connard (@JulienCnnrd) February 16, 2018

ma coiffeuse elle me tire les cheveux et elle me dit « pardon je dois vous faire mal » par reflex j’ai dis « haha nn c bon g l’habitude » le silence qui a suivit fut pesant

— gautcci ☆ (@sukiedidonato) February 14, 2018

T’arrête pas en si bon chemin :